父母總是忍不住大吼大叫,10年後你將會收穫一個怎樣的孩子?

壮壮 | 2018-04-23檢舉

危害三:孩子不跟我們說心裡話

一次繪畫班的活動中,我旁邊坐著一位媽媽和她兒子。

我經常能聽到那位媽媽說:“沒事,老師說怎麼畫都行”、“你就隨便畫畫也可以”……整個過程中,她一直在關注孩子的繪畫;而那個孩子,則是一副無精打采的樣子,畫一會兒停一會兒。

終於到了分享的時候,媽媽依舊自顧自地告訴孩子:“你快點,拿給老師看看”、“沒事,你說什麼老師不會批評你的”…而她的孩子,則繼續木然地做著一切,媽媽說什麼,自己就去做什麼,更多的時候,會選擇沉默。

在我看來,那個孩子就像媽媽手裡的一副牌,想什麼時候出,就什麼時候出;想出什麼就出什麼的同時,還不斷地埋怨手裡沒有一副好牌。

課程結束後,那個媽媽不知去找老師說什麼了,在等待寶貝收拾東西的空擋, 我湊過去看似無心地問那個孩子:“你看上去好像不太開心的樣子,是不喜歡畫畫嗎?”

其實我本也沒期待那個孩子會真的回答我,可意外的是,孩子竟抬起頭,迎上我的目光說:

“叔叔,我好羡慕你的孩子,好羡慕他能用自己的想像,創作自己想創作的畫面。我也好想有自己的一個空間,可是我發現,我沒有。

當我每畫出一個物品,就馬上被其他的東西包圍了,當時,我好想把那些不屬於我的東西全部都抹掉。可是我不能,我知道那裡面有愛…”

說這些的時候,孩子的眼睛濕潤了。他低了低頭,然後繼續說道:“我沒有辦法拒絕,只能順從…” 講到這,孩子深深地歎了一口氣。

這裡面,有無奈,更有包容。

這位媽媽的做法,想必各位家長也都聽說過,或親自這樣做過——因為孩子做作業慢而親自上陣代勞,剝奪了孩子獨立思考的能力;

因為擔心孩子的安全而把孩子限制在家裡,不許和朋友一起出去玩;為了鍛煉孩子外向的性格,強迫孩子和各種認識的不認識的人打招呼、聊天……

不知從什麼時候開始,我們已經習慣了用自己的想法捆綁孩子的自由。那麼多的“我們以為”,那麼多的“為了你好”,對孩子造成了無數次地傷害卻不自知……

很多時候,孩子想要從我們這裡得到的,只是一個肯定的眼神,一句淡淡的鼓勵……如此而已。

父母情緒平和,才是給孩子最好的教育

母嬰關係心理學家李雪說:

當你控制不住想要對孩子歇斯底里的時候,可以有兩個選擇,一個是自欺欺人:我這是教育孩子為孩子好啊。

一個是自省:我的內心有很多憤怒痛苦需要被覺知,需要被療愈,我也曾經被父母這樣傷害,這是我們家族代代相傳的業力,我願意經由親子關係認識自己,成長自己。家族的不幸輪回,且讓我承擔,且於我終結。

每個人的情緒都是複雜多變的,而且還處於發展之中。我們常常說的“修心養性“,是儒家中君子一生追求的。可見其難處。

如果說通過一篇文章就讓一個人馬上改掉自己的壞脾氣,那是天方夜譚。

但是做了父母,讓我們有了這樣的機會:

1.看到自己身上的問題,並且有足夠的動力去改變自己。

2.因為你真的愛孩子,是願意為他而改變的。

對於壞脾氣,我們無法從根本上改變,因為它跟原生家庭,跟一個人的經歷、氣質性格息息相關。但是我們可以去管理自己的情緒。

比如給自己一個心理的冷靜空間,給情緒一個釋放的過程。當我們脾氣上來的時候,不要被這戾氣所控制。不妨去另外一間房子,或者去陽臺透一下氣,將擰巴的事先擱下,深呼吸,想一些好的事情。

不要總盯著孩子的問題看,而要常常換換角度和立場去考慮,多問自己幾個問題。

“他盡力了嗎?”

“是不是我的要求有點高了?”

“是不是我沒有弄清楚真正的原因?”

“是不是我自己做得過分了?”

當有了一個這樣的心理對話過程,很多時候我們的理智又會回歸,又可以跟孩子心平氣和地談事了。

養育孩子的過程,是每位家長的第二次成長。相信家長們無論怎麼吼,怎麼責備,內心都是愛自己的孩子的。

我們要先學會如何去愛,才能讓孩子真的感受到我們的愛。